傅首尔遇“婚姻危机”
女强男弱的婚姻关系如何收场?
近期,傅首尔的咸鱼老公老刘提出离婚一事,众多网友议论纷纷。
看过傅首尔辩论节目的网友都知道,她家老刘,一直都是她脱口秀的主要话题,什么带孩子不靠谱,一心当咸鱼;没钱,也没有上进心,长相是好一点,但是头发又没了。
虽然,傅首尔经常吐槽老公老刘像条咸鱼,但也不难看出,傅首尔对老刘的爱发自内心,向众人谈及自己的婚姻,她也毫不避讳感谢老刘12年的陪伴,治愈她原生家庭的伤痛;而老刘对傅首尔的爱,也从为傅首尔写情书,专门学唱歌中可以看得出。
所以,她们的婚姻一度被解读为中年夫妻的幸福范本,就连傅首尔自己都没想到,自己还有个幸福人设。
对于婚姻,傅首尔可以说得上是人间清醒,她曾经这样比喻:人生就是荒漠,哪会缺骆驼?结婚,就是要找到最抗压的骆驼。
而他家的老刘,就是傅首尔找到的最抗压的骆驼,一路走来,两人彼此欣赏,互相支撑。
然而,那匹骆驼却意外的主动提出了离婚。
而离婚的理由是:老刘觉得自己几乎没有社交,人变得越来越封闭,他对自己的生活不满,而他唯一能想到的解决问题的方式就是:离婚。
这一消息,真的让人震惊。
难道婚姻里,女强男弱的最终结局,必然是离婚吗?
今天,我们就来聊一聊,女强男弱婚姻关系里,伴侣双方到底应该如何去成长?
今天的文章分为四个部分:
第一部分:伴侣不应该沦为自己期待的投射物。
第二部分:婚姻中,任何一方都不应该以牺牲者的姿态去成就对方。
第三部分:敢于认错,接纳不完美的自己。
第四部分:婚姻中,如何提高自己的爱商能力?
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伴侣不应该沦为自己期待的投射物
婚姻是一场亲密关系的长期合作,在大家固有的认知里,夫妻就是要一起进步的。
就连傅首尔自己也都认为:“两个人在一起不是为了互相进步,那和同学有什么区别呢?”
正是因为这样,婚姻关系就很容易陷入强势的一半以“我在为这个家打拼,你也要努力”去要求另一半。
强势的一半,将自己的期待完全投射到对方身上,这是一种典型的心理投射。
心理投射是一种心理防御机制,也是一种「在亲密关系中寻求补偿」的心理,即一方有一些过去未被满足的渴望与需求,希望另一半能满足这部分渴望与需求。
众所周知,傅首尔的童年并不快乐,缺钱也缺爱,以至于长大后,傅首尔很要强,想要通过拼命努力来找到失去的安全感,因此,她把自己想要的人生,转移到了老刘身上,鞭策老刘,希望老刘可以弥补她内心的缺失。
而当傅首尔将自己的情感、欲望和需求投射到老刘身上,试图来减轻自己内心的焦虑和冲突时,在补偿心理的驱使下,两人的关系就会逐渐演变成:我痛苦,你改变,也就是傅首尔很痛苦,老刘去做改变。
所以,两人的关系就变成了傅首尔对老刘提出了要求,老刘勉强做出改变,做过保险,卖过榴莲,直到最后,各种打压下,老刘选择回归家庭躺平,做傅首尔背后的咸鱼。
虽然老刘接纳了自己是咸鱼的事实,但在深层的自我意识里,老刘是有压抑、憋屈和有负担感的。
可见,当婚姻关系陷入了 “我痛苦,你改变” 这个怪圈的时候,夫妻关系是不可能好起来的,时间久了就会产生抱怨,无止尽的矛盾冲突,只有提要求的一方,收回自己的投射,接受伴侣本来就是一个独立个体的事实,让婚姻关系回归到平等的状态,婚姻才有可能持久和稳固。
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婚姻中任何一方都不应该以牺牲者的姿态去成就对方
任何一个婚姻对象都应该具备一个基本条件,即有合作意愿,一个好的合作者真正需要关注的是关系,也就是当双方进入一种关系时,考虑得更多的是自己能为关系付出什么。
但值得注意的是,付出不是牺牲,付出不会以放弃自我为代价,也不会纯粹以成全另一方为目的,而“牺牲”则是为了成全对方,放弃自己原来的选择。
如果说老刘和傅首尔的婚姻,一开始,老刘的角色的确是付出,做傅首尔背后的支持者,但随着时间的推移,不知不觉中,老刘已经从付出者的角色变成了牺牲者的角色。
正如傅首尔曾经问老刘说,把你讲成段子,你真的不介意吗?老刘的问答是:只要对你有帮助,我怎么都行,我不在乎别人怎么看我。
是啊,为了伴侣的事业,而牺牲了自己的内在评价,随后,又甘愿从合肥搬来上海,牺牲了自己的人际圈,把日子过得憋屈无力。
马斯洛说,自我实现就是一个人最大限度地发挥自己的潜能,从而成为自己所渴望成为的人物。
而当一个人放弃自己的梦想和兴趣,将所有关注都放在对方身上时,他们就会失去自己的身份和目标,变成婚姻里的弱势角色,而成为弱势的那一方后,自我实现的能力也会随之丧失,渐渐的,演变成为了牺牲者的角色。
现在的老刘,就是牺牲者的角色。
当一个有自我意识的人在关系中一再退让和牺牲的时候,必然会有挫败感,而另一方几乎一定会慢慢地习惯这种“牺牲”而不以为然。
所以,当挫败感溢出而无法自洽的老刘提出离婚时,他的态度很淡定,很平静,没有歇斯底里,反之,对一切无法预料,无法控制结果发展的傅首尔,却是忍不住在镜头前哭起来,不明白为什么两个人会走到这一步。
任何一种关系的维系都是关系双方共同努力的结果,婚姻中需要的是付出,而不是牺牲。婚姻中,如果一方一直处于牺牲自己,消耗自己能量的状态,无法获得快乐,那结局必然不完满,所以,任何一方都不应该以牺牲者的姿态去成就对方。
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敢于认错,接纳不完美的自己
婚姻关系中,在意识到自己犯了错误或伤害了伴侣时,常常会涌起愧疚和羞耻之情。而有“道歉羞耻”的人通常抱有这样的想法,也就是鉴于我们关系亲密,不用向对方道歉。
所以,当你仔细去观察傅首尔和老刘的这一对婚姻关系时,你会发现,傅首尔对老刘的回应,永远都是感谢,感谢老刘对自己的陪伴,感谢老刘对家庭的付出,而抱歉的话一句没有,抱歉因为自己的事业心,让老刘牺牲自己,成为煮夫;抱歉因为自己的强势,让老刘一直在服从···甚至,当老刘提出离婚时,也没有抱歉一句,因为自己太专注自己,而忽略老刘的感受。
就是因为傅首尔觉得自己和老刘十多年走来的感情,已经像亲人一样了,感情稳定的优越感作祟下,她认为道歉这种形式上的语言,可以不用说。
同样,老刘在无法持续给傅首尔提供情绪价值时,他的自尊心驱使他不敢承认自己现在很需要被支持,被鼓励,也不敢对傅首尔说一句抱歉,承认自己现在做不到了,不敢说出自己的心里话,自己想要什么,所以他才会选择提出离婚,而不是先沟通承认自己的状态。
婚姻关系中,不愿意去道歉的那一方,会下意识里会启动自我保护机制,去逃避现实,觉得不好意思,没必要。
美国女性心理学专家哈丽特·勒纳说,拒绝道歉表面上是优越感、自尊心作祟的原因,导致不愿意低头,实际上是较低的自我价值感在作祟。
而这背后,离不开“道歉羞耻”心理,因为羞耻的感受令人痛苦、具有破坏力,在打击一个人自我认同的核心后,会驱使这个人以消极的眼光看待自己,从而不断消耗自我价值感。
因此,在亲密关系中,我们要敢于表达自己的真诚,提高自我价值评价,才能设身处地为别人着想,对他人产生同理心并感到悔恨,敢于正视自己不恰当的行为并做出道歉,情感才能再次流动起来,使关系走出低谷,变得更加亲密。
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婚姻中,如何提高自己的爱商能力?
亚里斯多德认为,幸福的前提是以自身为目的,想要获得幸福爱情,前提是我们自身必须先要有“爱的能力”,接下来,我们就来重点聊一聊,亲密关系中,我们要如何练习觉察力、共情力、沟通力和成长力这四种爱的能力。
第一种:觉察力。
婚姻中能否觉察到问题并知道如何去应对问题是一种能力,而觉察的真正目的,就是避免自己陷入“习惯”心理模式,有效解决问题。
因为,在婚姻中,让夫妻痛苦的往往不是事件本身,而是由“过去”构建的心理模式。
比如,傅首尔的原生家庭就让她一直背负着“没有安全感”的心理模式,所以,她很拼,很要强,容不得自己停下来,这也导致,她一心想要鞭策老刘,把自己的期待投射到老刘的身上。
而对于老刘,则是习惯了“付出到牺牲”的心理模式,因为从傅首尔告诉他“她的童年是非常不幸的”时候起,老刘就很自然而然的承担起了拯救的角色,认为自己能够弥补傅首尔之前那些不幸带来的创伤。
而当老刘突然打破这种由“过去”构建的心理模式时,很显然,傅首尔是痛苦的。
但造成另一半的痛苦,本质上并没有解决婚姻问题,相反,婚姻中的牺牲者角色,想要减少牺牲,及时止损,就需要提高自己的觉察能力,去了解自己和伴侣的情绪有什么变化,了解自己和伴侣的期待和渴望分别是什么,从而在精神上、物质上去满足自己以及伴侣,并尝试和伴侣建立更加平等、信任的对话方式,这个才是有效解决问题的方式。
第二种:共情力。
共情是亲密关系中很重要的能力,这是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力,但这一能力往往很多人缺失。
这是因为人都习惯在亲密关系中,先考虑自己的感受,而不是他人的感受。
婚姻关系,最忌讳的就是认为自己已经竭尽全力去付出去爱一个人,但是付出的爱却不是对方需要的,总是在以自己认为的好的方式去对待对方,几乎不考虑对方需要什么样的爱。
从老刘和傅首尔的婚姻关系中,可以看出来,傅首尔虽然是看似伶牙俐齿,但却是慢半拍的那一个,事业的成功让她忙碌,几乎没有时间可以停下来去感受一下伴侣的想法,她唯一知道的是“老刘不快乐”。
在节目中,傅首尔表现出来的就是典型的共情力差,当傅首尔一直在说话时,老刘的肢体语言已经在表达我不舒服,而傅首尔是完全忽略老刘的状况,依然在喋喋不休的语言输出,不管老刘的状态,也不去安慰,更不去关心。
虽然,傅首尔一直感激老刘允许自己拼事业,但经济大权却并没有交给老刘保管,这让老刘觉得自己吃软饭,这一点也可以看出,傅首尔并没有去共情老刘内心真正的需求是什么。
是的,傅首尔需要成长的地方还很多,然而,其他人又何尝不是呢?
在婚姻关系中,我们需要学会与伴侣的情绪保持同频,和伴侣认真倾听与交流内心的真实想法,而不是将话题锁在一日三餐和孩子教育等日常琐碎上,我们应该学会与伴侣感同身受,并积极给予伴侣期许的回应,用伴侣所希望的爱的语言去回应伴侣。
因为,具备共情能力的人,才会成为一个很好的爱人。
第三种:成长力。
虽然傅首尔会吐糟自己的咸鱼老公,也会表达自己对老刘的依赖,让大众都觉得这一对互补的婚姻,流露着浓浓的幸福感。
但在《再见爱人》里,傅首尔说她和老刘两个人都有各自很快乐很阳光的一面,但快乐的点不在一起,爱情已经降到0了,两人之间没有原则性的问题,连架都吵不起来。
这不禁让我感叹这场婚姻,真的是岌岌可危了。
要知道,在婚姻关系中,好的亲密关系,是相互治愈,相互扶持的,没有谁有义务去拯救任何一个人,而傅首尔和老刘的婚姻关系中,一直以来都是老刘在治愈傅首尔的童年创伤,老刘在为傅首尔提供情绪价值,傅首尔自己是没有成长能力的。
如果说以前的老刘的确是傅首尔的良药,老刘也的确是那个会给傅首尔带去快乐和力量的人,但在这一期的采访中,老刘给自己的却全部都是否定词的描述,生活态度也特别消极,整个人特别颓,说明老刘已经无法再给傅首尔提供情绪价值了,老刘已经在开始丧失他自己的成长能力了。
所以,请不要再羡慕傅首尔被咸鱼老公治愈了,好嘛?
一段让双方最终都丧失成长能力的婚姻关系,是不值得被吹捧的。
我们要做的就是,让自己保持一个成长的状态,而不是试图去治愈伴侣,剥夺伴侣的成长能力。
婚姻不是彼此补偿,而是各自负责自己的成长,各自负责疗愈自己的童年创伤。
毕竟,我们无法替伴侣做出选择,并要求伴侣去改变。我们唯一能做的,是觉察自己的关系模式,看看自己获得了什么,缺失了什么,能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。
所以,培养自己的成长能力,发展自己的“治愈特质”,让自己成为那个爱自己的人,以及有能力爱别人的人很重要。
第四种:沟通力。
婚姻之道最重要的是要学会与另一半有效的沟通,怎么样才能在沟通中做到更加深入,做到真正的有效沟通?这个也是很重要的。
任何一段婚姻关系,之所以一方想要提出离婚,也必然是在沟通中出现了问题。
比如,老刘自己所说,在合肥时,两个人在一起的时间更多,而来了上海之后,他变得越来越封闭,没有人生的目标和方向,对自己感到不满意,他选择闭塞和傅首尔的沟通,他想要离婚。
同样的,傅首尔明明经常毫不吝啬的表达自己对老刘的依赖,但老刘就是觉得自己人生没有价值,这也是傅首尔不会沟通,不懂得如何正确表达自己的爱有关。
那应该如何正确学会沟通呢?可以学习掌握观察事实、感受、需要和请求这四个步骤。
第一步,观察事实,要确保自己捕捉到的是客观的事实,而不是情绪幻化的主观感受。
第二步,表达感受,告诉对方这个客观事实带给你的感受,让伴侣主动学会站在你的视角思考,来理解你此时此刻的心情。
第三步,表达自己的需求,而不是对伴侣提出要求,在表达时,可以多用,“我需要”、“我希望”等,而不是,“你要”、“你应该”等强制性词汇,吓退伴侣。
第四步,说出自己的请求,可以是具体的,而且是越具体越好,不要让伴侣去猜测。
比如在《家务优等生》中,陈紫函对伴侣的表达沟通方式就特别圈粉,即便是戴向宇的黑暗料理不好吃,她也只是如实的说出自己看到的食物卖相,说出自己的感受,而并没有批评,也没有否定,而是采取夸奖的方式,给伴侣很好的情绪价值。
可见,良好的沟通才有助于我们在亲密关系中,感情稳定而持久!
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书单推荐
最后推荐几本情感方面的书,帮助大家重新理解亲密关系,获得幸福的力量。
推荐的第一本书是:《亲密关系》。
资深生命教练、演说家克里斯多福·孟 代表作,带你掌握所有人际关系包括浪漫的亲密关系的本质,读完这本书,你会明白,亲密关系的幸福开关就在自己的身上。
第二本书是:李银河的《李银河谈亲密关系》。
这是李银河集40年研究精华,探讨了每个人在人生不同阶段遇到的问题,带你认清亲密关系的本质,更好的认识自己,理解他人,读完这本书,你将打破亲密关系的刻板印象,建立爱与性的全新认知。
第三本书是《接纳不完美的自己》。
每个人都是不完美的,每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面,亲人朋友不愿意接受,连我们自己也无法面对。 而只有我们真心拥抱它,接纳自己的不完美,我们才能活出完整的生命。
好了,以上就是今天的分享了,希望你能找对另一半,收获幸福完满的人生!